Приветствую Вас гЭст | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Зависалово » Тёрки » хьюмор (ржачные зачОтные вещчицы)
хьюмор
fuckazДата: Пятница, 10.08.2007, 02:58 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 422
Репутация: 7
Статус: OFF
выкладываем! Я первый...:

Ебал Я в рот всех возмущённых !!!
 
fuckazДата: Пятница, 10.08.2007, 02:59 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 422
Репутация: 7
Статус: OFF
Вся правда о сказке Буратино (Вопросы и ответы)
БУРАТИНО - Главный герой, одним словом безмозглая деревяшка.
Почему Буратино был сделан из дерева? Если-бы он был из железа то получился-бы самоделкин или железный дровосек, а это уже другая сказка.
Почему у Буратино такой длинный нос? Потому-что папа Карло был скрытым пидором и нос был предназначен для удолетворения его гомосексуалистических потребностей, но Буратино ожил и небыл склонен к анальным ласкам очка Папы Карло.
Почему у Буратино волосы были из стружки? Предназначалось для того, что-бы при анальном сексе носом ласкать дряхлую мошонку Папы Карло.
Была-ли у Буратино жопа? Жопы как таковой небыло но была здоровенная дырка для пидористических утех Папы Карло, высверленная пьяным Карло пока Буратино спал. В последствии заткнутой обиженным Буратино винной пробкой, спиженной у друга Папы Карло Джузеппе.
ПЬЕРО - Мальчик с длинными рукавами и бледным лицом.
Почему Пьеро был такой грусный? Объясняю, так-как такому уроду как он никто недавал, а дрочить он немог потому-что длинные рукава мешали, закатываясь под залупу и доставляя неприятные ощющения.
Что это за капля у пьеро на лице? Это результат садо-мазохических извращении Карабаса-Барабаса, каторый привязывал за рукава Пьеро к крюку вбитому в стену у себя в каптёрке. Потом яросно дрочил и кончал ему на лицо, недавая стереть кончину в течении долгово времени. Кончина присыхала намертво, Карабас-Барабас считал это своим фирменным знаком. Вы еще невидели его жопу скрытую балахоном до колен. Даже моя извращённая фантазия теряется в догадках. Наверное если плюнуть в его развальцованную дырку, плевок даже стенок некоснётся, к гадалке неходи.
АРТЕМОН - Милый пёсик с явно выраженной хачовской внешностью и волосатой кучерявой грудью.
Многие интересуются, чем занимался Артемон? Вывод напрашивается сам собой, его любимые занятия жрать, срать и нихуя неделать. Еще было замечено, как он пару раз по пьяни пытался вытащить винную пробку из жопы Буратино для совершения с ним развратных действий сексуального характера. Пока эта ссаная деревяшка плавала в луже собственной мочи. Так-же он любил носится по высоко траве которая щекотала его объмякшую письку и мошонку, вызывая хоть какую но эрекцию.
А гонял-ли лысого Артемон? Нет, так как стоя на четырёх лапах драть шкурку невозможно, вы полюбому упадёте. И к тому-же когтистые лапы царапали нежную кожицу залупы.
А был-ли секс между Мальвиной и Артемоном? Небыло, Мальвина бала рассисткой и принебрегала действиями сексуального характера с лицом кавказской национальности.
ТОРТИЛА - Старая озабоченная нимфоманка, любящая малолетних.
Почему она нахаляву отдала золотой ключик незнакомой деревяшке? Сто пудов он ублажал эту старую сволочь в костяном панцыре, теребя ей морщинистый клитор и ублажая её старую дряхлую пещеру в течении нескольких суток. А она только пускала слюни и сладострасно попёрдывала. Причём всё это происходило в воде чтобы нос Буратино разбух и увеличился в размерах.
МАЛЬВИНА - Дефочка с голубыми волосями.
Почему Мальвину так никто и невыебал? Она стеснялась своей огромной дырки между ног, которая предназначалась для просовывания руки кукловода для управления ей во время спектакля. А ещё она страшно злилась когда кукловод перед спектаклем выходя из сартира не мыл руки от которых пасло говном и промежностью кукловода.
Возникает такой вопрос, почему у Мальвины голубые волосы? Всё до банальности просто. Кукловод однажды обожрался голубики , и его в середине спектакля приспичило посрать и он несняв мальвину с руки побежал в туалет и как из этого следует подтёрся ей. Вследствии действия голибики, волосы окрасились в голубой цвет.


Ебал Я в рот всех возмущённых !!!
 
fuckazДата: Пятница, 10.08.2007, 03:00 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 422
Репутация: 7
Статус: OFF
.....................продолжение:

АРЛЕКИНО - Пидор в цветастом трико, правая рука Карабаса-Барабаса.
У нас интересуются, почему у Арлекино такие красные щёки? Это был не грим, а следы трения о щетинистые булки Карабаса-Барабаса, при лизании его ануса.
ДУРЕМАР - Этакий уебан с пиявками и сачком.
Он постоянно в порыве страсти пытался забрать у Тортилы ключик, засовывая ей пиявок в пизду и ручку от сачка в жопу. Ей это страшно ненравилось, так как она любила малолетних. Но она немогла сопротивлятся Дуремару, так как он переворачивал её вверх ногами и Тортила становилась беспомощьной.
КАРАБАС-БАРАБАС - Гнусный старик с садо-мазохичными и гомо-сексуальными наклонностями.
В целях соблюдения морали сказки, этот герой описан небудет, про него и так всё понятно!!!
КУЗНЕЧИК - Старая пидозная саранча жившая в коморке Папы Карло.
Что стало с кузнечиком? Эта ёбаная саранча, которая постоянно поучала Буратино, померла у него на хую так и неузнав правду о золотом ключике.
КОТ БАЗИЛИО И ЛИСА АЛИСА
Кто они были? Сутенёрша Алиса и старый проститут кот Базилио.
Почему кот Базилио был слепой? Это проделки Буратино, любяшего сексуальные утехи. Он давал в рот Базилио, но по пьяни промахнулся, случайно два раза. И даже незаплатил. Поэтому эта сладкая парочка за ним и гонялась, хотели деньги свои вернуть.

Постоянно повторяется один и тотже вопрос. Чем-же закончилась сказка и что стало с Буратино на самом деле? Буратино по пьяни упал в термитник и от него остался один нос, из которого Мальвина в последствии сделала фаллоимитатор.
Вы спросите, а почему остался нос? Дело в том, что на этой пьянке Буратино анально ублажал Карабаса-Барабаса, его нос был испачкан в говне и им побрезговали даже термиты.


Ебал Я в рот всех возмущённых !!!
 
fuckazДата: Пятница, 10.08.2007, 03:01 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 422
Репутация: 7
Статус: OFF
-Мама я хочу братика!
-Ты что он же спит!

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!

- Алло, Васю можно?
- Пошел нахуй!
- А, когда вернется?


Ебал Я в рот всех возмущённых !!!
 
fuckazДата: Пятница, 10.08.2007, 03:16 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 422
Репутация: 7
Статус: OFF
Игра слов

1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ....Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик - маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**


Ебал Я в рот всех возмущённых !!!
 
fuckazДата: Пятница, 10.08.2007, 03:44 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 422
Репутация: 7
Статус: OFF
Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натёрли очень!

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс" - а вдруг я там в списке самых богатых?

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"... ))

никто не пройдёт эту игрушку! заходите - в управлении очень сложна...Картинг с пьяным водителем


Ебал Я в рот всех возмущённых !!!

Сообщение отредактировал fuckaz - Пятница, 10.08.2007, 03:57
 
fuckazДата: Пятница, 10.08.2007, 03:46 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 422
Репутация: 7
Статус: OFF
Из писем в "Спид-инфо"

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по всему телу.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.

Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее.

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины.

Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.

После свадьбы выяснилось, что мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера!

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу.

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.


Ебал Я в рот всех возмущённых !!!
 
fuckazДата: Пятница, 10.08.2007, 03:46 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 422
Репутация: 7
Статус: OFF
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина...


Ебал Я в рот всех возмущённых !!!
 
fuckazДата: Пятница, 10.08.2007, 03:56 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 422
Репутация: 7
Статус: OFF
- Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку…

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля бля!

- ты кого больше всего любишь - папу или маму?
- я больше всего люблю ебацца, а папу и маму я безмерно уважаю..

- Шумит! - Сантехник блаженно улыбался, бережно прижимая к уху новую раковину.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

- Да ты просто урод! Как тебя, хоть, друзья называют?
- Уебище...

Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- ЖОПОЙ ЧУЮ


Ебал Я в рот всех возмущённых !!!
 
fuckazДата: Пятница, 10.08.2007, 04:01 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 422
Репутация: 7
Статус: OFF
Как зайцы жгут
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

- Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад. Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал:
-Полиция, полиция!!! Где полиция???


Ебал Я в рот всех возмущённых !!!
 
fuckazДата: Пятница, 10.08.2007, 04:02 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 422
Репутация: 7
Статус: OFF
Как удивить девушку

В отношениях с девушкой полезно иногда бывает удивлять, поражать её. В данной статье вы найдете несколько действенных способов, которые позволят ошарашить вашу девушку.

Способ N 0
Вырезано цензурой.

Способ N 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ N 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ N 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ N 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!

Способ N 5
Выходя из дома в театр, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."

Способ N 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ N 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."

Способ N 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ N 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ N 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".

Способ N 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."

Способ N 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет."

Способ N 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!!!!". Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ N 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше...".

Способ N 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.


Ебал Я в рот всех возмущённых !!!

Сообщение отредактировал fuckaz - Пятница, 10.08.2007, 04:03
 
civilДата: Вторник, 21.08.2007, 00:28 | Сообщение # 12
Колдун
Группа: Модераторы
Сообщений: 371
Репутация: 2
Статус: OFF
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай


- Дорогой, ты где был?
- Пошла на х*й!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!


лирика - неисповедима

Сообщение отредактировал civil - Вторник, 21.08.2007, 01:29
 
fuckazДата: Вторник, 21.08.2007, 01:39 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 422
Репутация: 7
Статус: OFF


Ебал Я в рот всех возмущённых !!!
 
Nika_GaNgstaДата: Среда, 22.08.2007, 14:37 | Сообщение # 14
ППЦ как крут!
Группа: Пользователи
Сообщений: 293
Репутация: 8
Статус: OFF
красава...ЖЭсть..Но вот С ДевуШкаМи Так НеЛьзя!!!!СоЛиДарность ТипА biggrin tongue

How many brotha fell victim to tha streetz
Rest in peace,yong higga,there s a Heaven for a G
be a lie,if I told ya that I never thought of death
my niggaz,we tha last ones left
but life goes on...
 
civilДата: Среда, 22.08.2007, 15:06 | Сообщение # 15
Колдун
Группа: Модераторы
Сообщений: 371
Репутация: 2
Статус: OFF
Nika_GaNgsta, да норма))) biggrin

лирика - неисповедима
 
Форум » Зависалово » Тёрки » хьюмор (ржачные зачОтные вещчицы)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Рэп рейтинг сайтов | рэп топ 100
www.raptop.ru - TOP 100 лучших сайтов о рэпе SMS.копилка
  FuCkAz   Главная   Регистрация   Вход  
Форма входа


Copyright MyCorp © 2017 Создать бесплатный сайт с uCoz